Про трубача, запотевшее очко, евреев и падающий самолет. Про увольнение, негров философии, Ленина и про Хуанхэ и Янцзы. А еще про опоздания на работу, пролетариев, пингвина и волосы на мужской груди. Мы попросили наших читателей рассказать про самые неудачные шутки. Огромное спасибо всем, кто поделился с нами своими историями.
Был очень молодой и очень тупой (я и сейчас не очень умный). Пришел на работу к другу, стояли в столовке. Подошел незнакомый парень, сказал с запинкой: «Т-там зарплату выдают». Я возьми да ляпни: «У вас это такое редкое дело, что люди от изумления заикаться начинают?» Остроумный, бля. Выяснилось, что парень действительно заикался. Я 50 раз извинился и объяснил, что я по жизни мудак, но стыдно до сих пор. (Л.)
Пригласили нас с будущим мужем на свадьбу одной знакомой, замуж она выходила уже во второй раз, а муж мой, оказывается, и на первой успел погулять. И вот заходим мы в ресторан, там ее родители, и муж говорит им громко так: «И снова здравствуйте!» (Катерина Риш)
Пришла на прием к эндокринологу. У него была какая-то сложная система записи: кто-то приходил по записи, кто-то проходил без очереди… В результате мне пришлось больше часа сидеть в коридоре, и я совершенно извелась. При том, что мне нужно было буквально показать две бумажки с анализами. Дел на пять минут. И вот наконец я захожу в кабинет и от радости и облегчения почему-то говорю: «Здравствуйте, а я к вам не одна» (имея ввиду результаты анализов). А врач, конечно, подумал, что я беременна, и стал осторожно выяснять подробности… (Daria Amirkhanova)
У меня была (и есть) подруга, у которой умер муж за пару лет до того, как мы с ней познакомились. Муж любимый, она очень горевала. А я как-то начала очередной роман, звоню ей рассказать. И описываю внешность: он, говорю, такой сухенький, спортивный, голову бреет. Ну, говорю, как Стив Джобс, только живой. До сих пор мороз по коже, как я могла это сказать. (Vita Sh)
Мне было 12. Папа принимал какую-то суперофициальную делегацию с дипломатическим уклоном. В последний день всех пригласили на ферму по разведению форели, местные приехали с семьями. Взрослые расслаблялись, некоторые взрослые совсем расслабились. И вот один из офдип лиц — очень расслабленный, я это прекрасно понимала — полез в спущенный пруд вылавливать руками из ила рыбу. Еще относительно ровно воспринимавшие реальность взрослые стали отговаривать, а меня осенило: «Дуракам закон не писан!» — возгласила я в момент паузы, знаете, когда все вдруг разом замолчали. Папа готов был лечь в ил лицом вниз… (Ilona Dabóczy)
О! Мне было лет 15, что ли. В гости к родителям пришла знакомая. И за столом был разговор про «куда поступать». И я просто повторил некую фразу, услышанную от мамы: «Институт Азии и Африки — специально придумали для евреев». (Ну, банальный бытовой антисемитизм в СССР.) А женщина ответила: «А я еврейка». Упс… (Михаил Щербов)
Нам читал лекцию Всеволод Овчинников, как раз про японские обыкновения и про семейную жизнь. Я громко спросил про его опыт, имея в виду, общался ли он с семейной парой или, может, был женат на японке. А прозвучало очень сально. К сожалению, это не единственная моя глупая шутка, Чендлер Бин списан с меня. (Тимур Деветьяров)
Сказала: «Какое вы милое поколение, не можете нарисовать композицию на тему «агрессия», террористы из вас не вырастут, и то хлеб», — в аудитории со студентами того этнического происхождения, которое как раз с агрессией такого рода и связывают. Потом, правда, когда русские начали шутить с характерным акцентом про терроризм, как-то вывернулась на воспитательный разговор о стереотипах и дискриминации. (Sofia Egorova)
В День учителя забыли поздравить классную руководительницу с праздником, и на своем уроке она на это посетовала. На перемене пара активистов сгоняла за букетом к метро, чтобы сгладить неловкость. Когда вручали цветы, она вздохнула с текстом: «А если бы не сказала, то и не поздравили бы?» — на что я на голубом глазу ответила: «Лучше поздно, чем никогда». Тоже хотела сгладить неловкость. (Ирина Мурашова)
Был в гостях, хозяева пошли на балкон курить, я остался на кухне. Входит квартирантка Маша, о наличии коей в квартире я не знал, поэтому вздрогнул. Маша спросила: «Что, неужели я такая страшная?» Я на автомате: «Не в этом дело!» (Dmitry S. Melnik)
Мы отдыхали с мамой и сестрой в Турции, мне было 11 лет. Я не нашла ничего умнее, чем сказать маме при посторонних: «Мама, не пей пиво, напьешься и будешь нас бить!» — подразумевая уже словами, что это шутка, — я никогда не видела пьяную маму, нас в семье не били, плюс у нас принято было шутить подобные дурацкие шутки внутри. Но посторонние-то всего этого бэка не знали, и, как мне потом рассказывала мама, так посмотрели на нее… Испортила мамину репутацию, словом. Мама мне напомнила эту историю через пару лет, стало стыдно. (Евгения Вишневская)
Смотрели с новым на тот момент парнем его старые фотографии. И тут вдруг он с девушкой очень специфической внешности, прямо неожиданной, и она висит на нем буквально всем телом. И я, юная и лихая, радостно: «Ха! Ты на экскурсию к блядям ходил?! Откуда у тебя такие фотки, бггг!» А он так смотрит на меня и говорит: «Это моя жена. Год назад в нее и в нашего почти трехлетнего сына врезался грузовик с пьяным за рулем. Они погибли на месте». Кажется, никогда в жизни мне не было так стыдно. (Алина Фаркаш)
Познакомилась с женщиной, могли бы подружиться, но решили обсудить некоего сетевого сноба, и она сказала, что у них был краткосрочный роман. «Ха, — ответила я, — а говорил, что спит только с красавицами». Не подружились, да. (Марта Кетро)
Раньше частенько попадала впросак с шуточками про имена, мол, «Ой, даже не знаю, что хуже, чтобы тебя звали Валя или Галя», и стоит человек, у которого, к примеру, маму Валей или Галей зовут. И тупо, и стыдно. (Ника Никанорова)
Однажды я полетела в командировку в Ростов, буквально на один день, и вечером перед самолетом сопровождающий меня человек говорит: «У нас остается немного времени, давайте прокатимся, покажем вам город?» Я говорю: «С огромным удовольствием! Я бы очень хотела посмотреть на ваш город хотя бы одним глазком!» — говорю я человеку, у которого один глаз — искусственный. Я со стыда чуть под стол не рухнула. Выпалила это не задумываясь, потому что в то время мои дочери часто на что-нибудь мне говорили: ма, давай зайдем, хотя бы одним глазком посмотрим. Вот я и посмотрела, до сих пор стыдно. А вторая история такая: я была на родительском собрании, против которого восставала каждая моя клетка, невыносимая мука. И вот, не выдержав, я решила поискать сочувствия. Обернулась на сидящего за задней партой человека, скосила глаза и покачала головой: мол, вы слышите, что она несет? Этот человек на задней парте оказался косой. Представляю, что он про меня подумал. (Lena Kogan)
В классе моего сына учился мальчик с одной рукой. Он такой родился, был вполне неплохим себе парнем, они дружили даже. Как-то раз в школе были «Веселые старты», и надо же было такому случиться, что именно мой сын соревновался с этим мальчиком. И задание было отличное — наматывать веревку на катушку, кто больше намотает, тот и победил. Я не сразу сообразила, что кричу «Юрочка, давай!!!» в полной тишине, не замечая, что меня пихают локтем в бок соседние мамы. Юрочка, конечно же, победил. Но присудили ничью. А стыдно мне до сих пор. (Maria Apartseva)
1 апреля 1981-го, в первый год летнего времени, после того, как вечером отец перевел все часы в доме на один час вперед, я, почти 16-летний балбес, тихонько подкрутил их еще на один, в том числе отцовские наручные. Отец приехал на работу ни свет ни заря и никак не мог понять, почему так получилось. При этом над мамой я измываться не стал (она вставала позже) и после ухода отца вернул время на место. Вечером за ужином, когда отец удивлялся, сокрушался и негодовал, я решил, что час моего триумфа пробил, и радостно признался в содеянном. Отец посмотрел на меня долгим взглядом, но ни разу не убил, а всего лишь тихо сказал: «Больше так никогда не делай». Я ужасно расстроился — мою замечательную шутку не оценили. (Юрий Володарский)
Летела в Нью-Йорк из Лондона, и меня за какие-то заслуги перевели в бизнес-класс. Рядом со мной сидел очень годный мужик, мы шутили, смеялись, а потом на экранах показали, что мы летим над Гренландией. Дело было в декабре. Я, не подумав, говорю: «Знаете, если сейчас самолет упадет, то мы же замерзнем в Гренландии. Зима, а у меня все теплые вещи в чемодане». Мужик аж посинел, губы у него затряслись, и он заорал на весь салон: «Такими вещами не шутят! Не шутят!» Не знаю, что у него случилось, но было ужасно неловко. (Нелли Шульман)
Это не шутка. Это быль. До сих пор краснею. Мы только приехали в Германию, и нас поселили в общежитие. Как-то раз дама из Эфиопии на общей кухне резала салат, а потом протерла руки обрезком огурца, показывая мне жестами, что это отличное средство. Я пыталась побольше разговаривать по-немецки и решила поддержать светскую беседу: «Лимон еще лучше. От него кожа белой становится». И тут до меня медленно начал доходить смысл происходящего. Я с ужасом посмотрела на ее милое темное лицо и выбежала из кухни… (Ольга Сильвестрова)
Много лет назад, в начале эмиграции, собралась у меня дома компания, в которой был один знакомый, не близкий и со сложным характером. Он незадолго до того женился на медсестре, которая ему в зад уколы делала. И вот эта милая девочка как-то стала запинаться и тревожно хихикать, когда ей предложили рокфор. Ее муж и говорит: «Объясните ей, Женя, почему надо есть рокфор». И я, не задумываюсь, ляпаю: «Это совсем не страшно. Вот даже в России, говорят, рокфора не сыскать — пролетарии весь съели». Тут муж (довольно крупный ученый) бледнеет, синеет и говорит звеняще и зловеще: «Моя жена не пролетарий и никогда таковою не была»! Я забормотал, что не то хотел сказать, но осадочек остался. А потом она от него ушла, а он умер. (Eugene Steiner)
Рассказала анекдот другу (ростом 135 см) про «мы трахнули пингвина». И слабослышащей подруге про «иди домой, фригидная». Ужасно неловко до сих пор, хотя уже больше двадцати лет прошло. (Анна Соловьева)
Все мои неудачные шутки касались бывшей свекрови. Как-то сразу у нас с ней не сложилось, с первой встречи. У свекрови очень громкий голос, а я же не знала. Вот привел меня жених домой, с мамой знакомиться. Рaдостные такие идем, я букетик несy, я робею, конечно. Звоним в дверь, а из-за двери такой львиный рев: «Нoги!!!»
В смысле заходите, дорогие, только ноги о коврик вытирайте. Но я-то этого перевода рева на общечеловеческий не знала. Подпрыгнула на полметра, дверь распахнулась, а я на автомате этим букетом по появившейся физиономии со страху и хлестанула. Ну, дальше, например, когда этот эпизод проехали, cели за стол обедать. Разговор не клеится, молчание неловкое, будущая свекровь сидит, как сова, брат его старший, старый холостяк, полный придурок, честно говоря, что-то там ядовитничает, — ну не складывается общение! А я была очень молодая еще, веселая такая дуреха, вот и решила разрядить атмосферу, малость всех развеселить, показать фокусы. Самый простой фокус — это когда монетку незаметно прижимаешь пальцем к краю тарелки, делаешь вид, что кусаешь край тарелки, а сама незаметно этой монеткой о фарфор щелкаешь, — звук получается точно как будто тарелка ломается! Ну я и говорю: «Ах, как вкусно! Пальчики оближешь, тарелку можно съесть!» И подношу тарелку к лицу, делаю вид, что кусаю, и этой монетой щелкаю! А свекровь как заорет: «НЕЕЕТ! Я для тебя… ххх… свой лучший сервиз выставила!!!» И т. д. И за сердце хватается, она всю жизнь смертельно больная. Ей 98 сейчас, но это уже не мои проблемы. (Luba Kamenetsky)
Я, студенткой еще или около того, познакомилась с парнем, помощником машиниста на московской электричке. Мы болтали, ржали, и я спросила, что они делают, когда задавят человека. Он грустно ответил, что машинист обычно звонит в полицию, а он обычно блюет. Я даже не подумала, что это в действительности может происходить. Извинилась, конечно. А потом мы встретились спустя какое-то время, и он сказал, что на следующий же день подал заявление об увольнении. (Наталья Балла)
Идет муж ночью по городу, навстречу ему толпа пьяных разгоряченных болельщиков «Спартака». «Эй, мужик! — кричат, — ты за кого болеешь?» — «Да я здоров», — отвечает муж. Зуб выбили. Нашел с кем шутки шутить. (Вера Новик)
В выпускном классе мы писали сочинение с проверяющими из РОНО. Для нас родители накрыли довольно эффектный стол, чтоб мы пообедали в перерыве (класс был мажорский, мои бедные родители были вынуждены скинуться от души). И учителя придумали умную вещь — пригласили проверяющих дам попить чаю. Отвлекли их нашей едой, а сами втихаря ходят к нам, проверяют черновики, исправляют ошибки. Мы все, конечно, замечательно написали. Так вот, короче, я на выпускном капустнике пою частушку на мотив шизгары:
Тети из РОНО явились
И за счет наш поживились
Пирожки они едят
И за нами не следят…
Смотрю — чего-то учителя не смеются. А в передних рядах сидит одна из этих роновских дам. Еще долго я в родную школу зайти боялась, учителя меня видеть не могли. (Neanna Neruss)
Мне и моей подруге было тогда лет по 25. У нее рост 182, у меня 170 +15 см каблук. И подруга решает сделать доброе дело — заявить о возможном домашнем насилии, у нее за стеной постоянно слышались крики и плакал маленький ребенок. Я тоже впечатлилась, и мы пошли в ближайший опорный пункт милиции, там еще обычно находится участковый. Я захожу первая и вижу в большой комнате человек пять милиционеров в форме. Очень, ну просто очень маленького роста. Пять крошечных милиционеров. И вежливо говорю: «Здравствуйте, а из взрослых кто-нибудь есть?» — «Ааааа», — взвыла от смеха за плечом подруга… (Юлия Максимова)
Год назад приехала к друзьям в гости, все за столом сидят веселятся, а один друг грустный какой-то. Ну я его так весело и спрашиваю, да что грустишь, похоронил кого? Он встает и с блестящими глазами выходит из-за стола в коридор. Друзья тут же сказали — у него девушка от рака умерла. Я накричала на друзей, что не сказали раньше, могли же. Перед другом извинялась весь вечер. Простил. С тех пор вообще на подобные темы не шучу. (Татьяна Манкевич)
Ужас, меня в 25 лет после драматического расставания с парнем папа устроил работать к своему институтскому приятелю. Я в тот момент была в полном неадеквате, то есть мой обычный неадекват усилился в разы этой личной драмой. А коллектив там был ровесников папы, маленькая такая компания. Так вот, я сама не шутила, а один раз кто-то из них пошутил на тему старперов, я как начала гомерически ржать, совершенно одна. Ну, в общем, я там не задержалась. (Olga Uvarova)
Приехали в гости к двоюродной сестре мужа. Не видели ее пару лет. Она очень похудела. Выглядела нормально. Но у меня же в голове одна установка: худой — значит, красивый, толстый — значит, запущенный некрасивый. Ходила за ней весь вечер, чтобы выяснить, как это ей удалось так хорошо похудеть. Особенно вот грудь так удачно смотрится в легком платье… как на 17-летней девочке… ничего не выпирает и не торчит. Сестра отшучивалась, что-то про еду говорила. Оказалось, что она переболела раком и груди у нее просто нет. Ее отрезали. Ужас, как мне неудобно было. До сих пор неудобно. Уже два года прошло. (Maria Dubova)
Стандартный прикол при ремонте: человек сверлит стену, перфоратор шумит, подходишь к человеку сзади и тыкаешь в спину пальцем. Сочетание звука, неожиданности и ощущения дает волшебный эффект. Прикол дурацкий, повторял редко: не так много делали и подловить сложно. (Андрей Пермяков)
Как-то раз на городском празднике встретил старую знакомую, с которой не виделся пару лет. Мы поздоровались, спросили друг у друга, как дела. Оля мне отвечает: «А я замуж вышла!» (показывает на супруга). «И у нас все так прекрасно!» (светится от счастья она). Я улыбаюсь в ответ и, кивая на ее округлившийся живот, произношу: «Да, я вижу, что у вас все замечательно!» Поздравляю их и ухожу восвояси. Ох, как мне было не по себе, когда через некоторое время до меня дошло, что они вообще-то и не ждали ребенка. (Dmitry Korshunov)
Ээээ-ээээ… Дочку мы рожали дома. Все хорошо, но по строгим совецким* правилам родившиеся ВНЕ роддома должны регистрировать ребенка со свидетелем родов (папа и мама не подходят). Пригласил на эту роль старшего брата, и пошли в ЗАГС. Заходим в кабинет как раз в обеденный перерыв, стол, на столе стул, на нем кадровичка шторы вешает. Я был дико остроумен в молодости и говорю: «Девушка, мы пришли зарегистрировать наши отношения!» А мой театральный брат сглаживает неловкость: «Что вы, он шутит, мы пришли зарегистрировать нашего ребенка». Тут тетка рушится со стула, ее накрывает штора, и про обеденный перерыв никто уже не вспоминает. Но это еще не шутка. Девушка с шуточками и прибауточками забирает наши паспорта, вписывает туда Настеньку, закрывает, открывает и начинает мелко хихикать: «Я вам не в тот паспорт ребенка вписала». Удаляется в соседний кабинет, и мы слышим оттуда звуки начальственной брани. Она возвращается потрепанная, но не побежденная, в паспорте зачеркнуты фамилия-имя-отчество моей дочки, поставлена Большая Круглая Печать и написано: «Ошибка!» Но и это еще не шутка. Возвращаемся домой. Нас встречает тетя Муся, мама брата, он делает сокрушенное лицо и говорит: «Мама, мы себя так плохо вели, что нам категорически отказались регистрировать Настасью. Она теперь будет жить без свидетельства о рождении и без паспорта!» И вот представьте себе, что должна думать бедная тетя Муся. С одной стороны, как себя безобразно ни веди, ребенка должны зарегистрировать. С другой — у нее в руках паспорт с печатью и подписью. Потом, конечно, было очень стыдно…
* да знаю, знаю. Анна Андреевна в таком случае говорила, что три «к» выражают замешательство автора. (максим чайко)
Подростком была в гостях, вошла в соседнюю комнату и со смехом брякнула: «А что вы сидите с такими лицами, будто умер кто-то?» А там реально позвонили и сказали, что у сестры свекровь умерла, совсем еще молодая женщина. Было очень стыдно. (Тата Петровская)
Лет десять назад на встрече с клиенткой (она была с молоденьким парнем) задорно пошутила, подмигивая парню: «Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром», — и восхитилась, какой помощник у мамы. Это был ее любовник. Надо ли говорить, что я ее больше не видела? А ведь была постоянной клиенткой, несущей золотые яйца. Язык мой — враг мой! Эхх. (Ellen SOlda)
Много лет назад московская подруга жила и работала на юге Франции, в крошечном провинциальном городке. Я прилетела к ней в гости. В какой-то день ей понадобилась некая справка из местного муниципалитета, мы пошли туда вместе. Перед нужной дверью была небольшая очередь, и мы со скуки стали с юмором обсуждать посетителей. Стебались от души. Естественно, по-русски. Почему-то особо пикантным нам казался тот факт, что в этой деревне нас ни одна душа не понимает. И вдруг на какой-то минуте нашего дурацкого ерничества господин средних лет, типичный француз, на чистейшем русском языке, без малейшего акцента, выдал: «Барышни, а не надоело вам зубоскалить? Уши вянут». Боже мой! Никогда я не чувствовала себя глупее и ни разу мне не было так стыдно! Промямлив какие-то извинения, мы с подругой немедленно смылись из конторы. (Евгения Лещинская)
В 2014 решили мы организовать бесплатные уроки английского для внутренне-перемещенных лиц (людей, бежавших от войны в Донбассе). В общем, я заканчиваю первый урок, и, как всегда до этого и никогда после этого, в конце урока говорю: «Война окончена. Всем спасибо. Все свободны». (Natalia Nenasheva)
Мы снимали с друзьями квартиру в центре. Много веселились и шумели по ночам так, что к нам регулярно приходил сосед снизу, мужик лет 35, понимающий наше безудержное ночное веселье, но справедливо негодующий, что мы не даем спать ему, его жене и ребенку. За это отдельно стыдно. Как-то он пришел в очередной раз, когда мы весело орали песни. И не просто пришел, а с коньяком, присоединиться. Мы обрадовались, конечно, пригласили. Сидим хорошо, налаживаем контакт, отдыхаем. И тут наш музыкант поет незатейливую и даже веселую песенку со словами «у соседей кто-то умер невзначай». Сосед дослушал и тихо ушел домой. Так мы узнали, что у него в этот день умер отец, и он пришел к нам, чтобы хоть как-то отвлечься. А тут такое. (Евгений Романовский)
Я на 1 курсе убедила подругу, что Хуанхэ и Янцзы — это одна и та же река. На семинаре по политологии она донесла эту глубокую мысль как пример китайской разобщенности. Наш иностранный студент Лю Цзе Вэй ушел и с тех пор приходил только на экзамены, сразу в день пересдач. (Evgeniya Krasilnikova)
Товарищ знакомит с невестой, балериной. Она представляется:
— Диана, прима.
Я отвечаю:
— Вера, примавера.
Чот не сложилось знакомство. (Vera Vrubel)
В армии сообщил командиру батареи, что с этими усами он очень похож на Тараканище из сказки Чуковского. Сидел потом на гауптвахте 15 суток. (Олег Лекманов)
Германия, Дюссельдорф, посиделки. Приходит человек, которого я первый раз вижу, и радостно сообщает, что работает на Дойче Банн, то есть на транспортную компанию Германии, и он водитель скоростного поезда. Первый же вопрос, который я ему задала, был: «Ну и что, ты уже задавил кого-нибудь?» Пауза. Он отвечает, что да и не хочет об этом говорить. Это очень распространенный способ суицида в Германии, и каждый водитель кого-то да задавит. Кто лося, а кто и человека. В итоге мы разговорились, и я извинилась, конечно, за такой тупой вопрос. (Алиса Грон)
Поехали с мужем в Якутию. Проводником у нас был мой дядя, заядлый таежник, тайгу знает как свои пять пальцев. В молодости он потерял ногу в шахте, но это совершенно не мешает ему передвигаться по тайге быстро и очень ловко. И вот жаркое лето, гигантские якутские комары, мы бредем по пересеченной местности. Одеты в дождевики с длинными рукавами, потому что летающие твари прямо до костей обгладывают. Жарко ужасно, идти трудно — мох с водой, камни. Проводник куда-то вперед убежал, бодрый такой! Я иду и довольно громко говорю мужу: «Давайте отрежем Сусанину ногу». Оборачиваюсь, дядька стоит и ржет. И тут только понимаю, что сморозила. До сих пор уши горят, как вспомню. (Вера Новик)
Коллега прислал фотку пирога и детей, я пошутила: «Ха-ха-ха, вас бросила мама?!» — а оказалось, он только что развелся. (Daria Utkina)
Мне как-то удалось радостно ляпнуть сослуживцу, на пару секунд склонившемуся над чашкой горячего кофе, что у него очко запотело. Имелось в виду, конечно, одно из стекол его очков (почему-то второе оставалось вполне прозрачным), но выражение лица потерпевшего до сих пор вспоминаю с удовольствием. (Makar Svirepii)
Как-то в конце прошлого века с компанией хороших ребят закрыли успешную сделку. Все там были старыми друзьями и евреями, один я был новенький и другой национальности. Ну, сели отметить, меня стали нахваливать, а я сдуру цитатой из Штирлица: «Да-да! Я — такой. Истинный ариец, характер нордический!» И тишина…
Сколько лет прошло, до сих пор вспоминать стыдно. (Антон Самсонидзе)
Захожу в лифт в новострое, вижу незнакомых мне соседей, нарядных, красивых, и сразу выпаливаю: «Какие вы красивые, едете гулять! Ах, ну да, пятница!» Сосед: «Напиваться!» — жена его очень недружелюбно: «Эй, да, напиваться». У меня сползло лицо, думаю, чего это они так разоткровенничались о своих планах напиваться? Но я зачем-то сказала: «Напиваться? Одобряю!» Через некоторое время я поняла, что через маску мою они расслышали от меня вместо «пятница» — какие вы красивые, едете напиваться? Почему-то эти соседи со мной больше не здороваются. (Svetlana Osikova)
У Т.В. образовалась большая опухоль, но она ждала, когда уйдет в мир иной Г-в, который был в критическом состоянии. Это было очень похоже на беременность, и все гадали, кто же отец, может-таки сам Г-в? Я решил не заморачиваться и ляпнул восторженно: «Как я рад за вас, дорогая Т.В., ура и да здравствует». Но оказалось, что Т.В. и не планировала. В общем, было очень стыдно потом. (Анри Исраелян)
В гостях рассказала анекдот про заику, которого не взяли работать диктором, потому что он еврей. В процессе рассказа я вспомнила, что один из гостей сильно заикается, но останавливаться было поздно. Из всех присутствующих засмеялся только он. Хорошо хоть он был армянином. (Татьяна Бовыкина)
Ужасно стыдно и неловко пошутила в коллективе, где была афроамериканка: «Работаем, негры, работаем, солнце еще высоко». (Александра Балмассова)
В ранней юности познакомилась с парнем. Как-то раз поднимались пешком по эскалатору в метро, наверху он тяжело дышал и никак не мог отдышаться. «У тебя что, одно легкое?» — была в то время такая расхожая шутка, которую я и озвучила. «Вообще-то да», — ответил чувак. Оказывается, у него был туберкулез. Мне было жутко стыдно. (Алена Леонова)
В командировке в Англии была вечеринка в доме начальника команды программистов. Веселились, пили вино. Я взял бутылку, увидел, что этикетка немецкая, и стал зачитывать ее с гавкающими интонациями Гитлера. Мой начальник послушал и произнес какое-то слово мягко и правильно. Тут я понял, что он же сам немец. До сих пор неловко. (Константин Оснос)
Араб попросил прикурить, а я забыла, что огонь зажигалки выставлен на максимум для фейерверков… В итоге у него загорелись усы и борода, а я вместо того, чтоб извиниться и тушить, начала ржать дико, хорошо, что он с юмором был и от такой моей реакции тоже заржал… (Irma Petrova)
Это было очень тупо, вполне в моем стиле, но как-то в детстве, когда пришел в деканат получать справку на пересдачу экзамена, я вдруг стал напевать популярную тогда песню с припевом: «Ты что ж такой, совсем седой…» Далее поднимаю глаза — а замдекана, что мне направление выписывал, и вправду седой как лунь. И он так внимательно на меня посмотрел, я аж поперхнулся — по сей день сгораю от стыда, как вспомню! (Михаил Просмушкин)
Гооосподи, сколько же их было. Самая классическая — про трубача. Ребеночек мой старший стал собираться в музыкальную школу. На работе это обсуждаем, и коллега говорит: «Ну ты, конечно, на трубу его отдавай». И я такой, не задумываясь: «Ну не, у трубачей регулярная гипоксия мозга из-за дыхания, они органически тупые». Ну и еще я однажды подруге-лесбиянке отправил гифку с Фассбендером. ну вот эту, из фильма «Стыд», где у него там вот это вот все делает динь-дон. Там был какой-то контекст, в рамках которого мне это показалось уместной шуткой. Но, если называть вещи своими именами, я отправил абсолютно непрошенный дик пик человеку, в дик пиках еще менее заинтересованному, чем все остальные. Долго извинялся, так полностью дружбу не восстановил. Боль стыда, стыд боли, очень смешно. (Семен Кваша)
Гуляли с поклонником по набережной Невы, дошли до Эрмитажа, и вдруг кавалер решил обратить мое внимание на светящий с противоположного берега зеленый лазерный луч, — очевидно, в тот день готовился показ какого-то лазерного шоу. На момент нашей прогулки было еще совсем светло и луч был не столь заметен. «Смотри! — воскликнул поклонник, — видишь тот красный луч вдали? Вечером будет лазерное шоу, можем дождаться и посмотреть». Я еще раз убедилась, что кроме зеленого свечения, никакого другого не вижу, и решила переспросить, где же он видит красный. Поклонник в недоумении воскликнул:
— Так вот же он, красный, один светит, вот же, вот!
— Так он же зеленый, ты что, дальтоник?!? — задорно удивилась я.
— Да… — скромно ответил воздыхатель и, словно оправдываясь, добавил зачем-то: — Ну не дальтоник я, а у меня просто цветовая аномалия зрения (что, собственно, и есть дальтонизм).
От дикого чувства неловкости в тот момент мое лицо побагровело ярко-зеленым цветом, с насыщенным оттенком, плавно переходящим в изумрудный. (Anna Khomutova)
Когда мы с сестрой оформляли свидетельство о смерти мамы, зашли заламинировать его, зачем было нужно, уж не помню. Парнишка, глядя на нас и не глядя на бумажку, ее взял, прогнал через аппарат, вернул нам со словами, мол, круто сделал, теперь мы можем вешать его на стенку. А мы с той же сестрой любили в детстве поругаться-пообзываться друг на друга, и вот однажды у нас дальняя родственница гостила, приехала делать операцию по исправлению косоглазия. А мы с Настюхой что-то на пол уронили и не увидели, и как всегда решаем вслух, кто же из нас таки КОСАЯ. (Олеся Гловацкая)
Германия, лет 20 назад. Первое знакомство с бабушкой своей (ныне) супруги. Обе стороны очень вежливы, но осторожно-напряженны. Краткие рассказы о себе, общие знакомые, просмотр семейных альбомов… Пытаясь немного разрядить атмосферу, к какой-то фотографии рассказываю анекдот про миссионера и льва (миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: «Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!» Лев поднимает глаза к небу и молвит: «Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму»). Все вежливо смеются. Наконец, обед. Все садятся за стол, бабушка встает и читает молитву на благословение еды и пития. В итоге аппетита у меня почему-то совсем не было. Все закончилось хорошо, мне этот анекдот никогда не припоминали, да и бабушка оказалась очень милой и совсем не религиозной. Просто некоторые привычки так легко не умирают. (Dmitrij Rodionov)
Шахматный матч. В игровой зал входит команда соперников, со всеми я давно знаком. Замечаю, что у одного из вошедших загипсована нога, у другого рука на перевязи. Я громко спрашиваю, ездили ли они вместе кататься на лыжах. Меня отзывает в сторону их коллега по команде и объясняет, что чувак с рукой на перевязи только что тяжело обварился, а тот, у которого гипс, недавно пытался покончить с собой: прыгал из окна. (Michael Prusikin)
Писать, не писать. Позориться опять. Ну, в общем, первый официальный визит нас как молодоженов в семью сестры, а она постарше, и муж ее человек хоть и достаточно веселый, но все же традиционалист. Пошли реверансы, все стараются показаться с наилучшей стороны, поздравляют нас с женитьбой. И тут во мне проснулся скоморох, я рассказала тематический анекдот: женщина вышла замуж четвертый раз и в первую ночь оказалась девственницей. Новобрачный в ошалении: но как, Холмс?! Она рассказывает: первый муж был француз — вся любовь шла орально, второй муж — иранец, и любовь переместилась назад, а третий был гуриец.
— С ним-то что не так? — изумился новобрачный.
— А он имел меня в мозг, — резюмировала женщина.
Эффект от анекдота оказался феерический — все старались делать вид, что ничего не было, я хохотала, как гиена, а уйдя из гостей, мы чуть не развелись. Но потом муж привык, что жена рисковый стендапер. (Tinatin Dias)
Дважды в начальной школе рассказывала взрослым (чужим!) похабные анекдоты, смысла которых не понимала. Очень стыдно до сих пор, аж прямо вообще. И еще однажды пошутила про волосы на мужской груди (мол, удобно, не соскользнешь) при Кибирове. «Век живи — век учись», — сказал мэтр на это. Проваливаюсь сквозь землю, когда вспоминаю. Вот и сейчас. (Светлана Бодрунова)
У меня есть бесполезная суперсила почти на любую ситуацию вспоминать несмешной анекдот. В универе у меня были две одногруппницы — натуральные блондинки. Однажды мы с ними поехали все вместе с пар домой, и я всю дорогу, глядя на них, травила анекдоты про блондинок. (Ирина Шминке)
Знакомая выставила фотографию обуви, своей и двух сынишек, и подписала: «Семейный портрет». Незадолго до этого были ее фото с мужем, счастливо улыбающихся, поэтому я, не задумываясь, прокомментировала: «На фото не хватает мужских ботинок!» — что-то в этом роде. Оказалось, что за пару дней до этого она узнала, что муж ей изменял, и выгнала его. Ооочень было неловко. (Marina Gaft)
Подвозила коллег с подработки, они не знали, что я врач. Наехала с жутким хрустом на пластиковую бутыль. Коллега, шутя: «Ой, это мы человека сбили». Я отвечаю на полном серьезе: «Не,человеческое тело по-другому звучит». Дальше ехали молча. (Rogozin Asia)
У меня их было три в жизни, неудачных шутки. Первая — мне года четыре, День Победы, дед и баба фронтовики, у нас дома гости, все за столом; я сидела на полу, недалеко от бабиного стула, и маялась скукотищей. Баба встала с рюмкой водки и сказала тост. В это время я отодвинула ногой ее стул. Баба выпила рюмку и села на пол прямо и точно, как нож. Все вскочили, а я захохотала басом, как сатана (баб, прости меня там, на небе. Я тебя очень любила, просто у меня тогда еще не отросли причинно-следственные связи). Второй раз лет в десять, выходили из кино с подружкой, двигались медленно в толпе, и мне нестерпимо захотелось плюнуть на пальто дядьки, шедшего впереди. Плюнула. И захохотала, как сатана. Подружка тоже захохотала. Потом на выходе к нам подошла жена оплеванного мужчины и сказала: «Девочки, как вам не стыдно». Стыдно было так, что я аж взмокла. Что это вообще такое было, почему так приспичило плюнуть на дядьку, а потом было так смешно от вида плевка на пальто, не могу объяснить, ясное дело. Третий раз уже большая девочка была, замуж второй раз выходила. Будущий муж привел меня знакомиться с родней. А родня — вся, поголовно — врачи. И вот мы пришли, а они сидят такие, как консилиум на медосмотре в летное, а я смотрю на них и говорю вдруг: «Ничего, что я без анализов?» (засмеялась только свекровина сестра, она мне и потом очень нравилась). Остальные обомлели, как будто я зашла и сказала «х**» вместо «здрасьте». (Лора Белоиван)
Предложил бывшей учительнице переночевать в машине (на Авито было объявление, типа ночуй в машине за 500 р), когда она будет в Москве проездом. Даме было к пятидесяти тогда, а я студент, уверенный, что любое неудобство окупается низкой ценой. То есть предлагал на полном серьезе. (Пиотр Шуриквецкий)
Родители были в отпуске, у меня гостила подружка, но уехала, и вот я первый вечер одна дома, ко мне заходит молодой человек, с которым я недавно познакомилась. Позже вечером я провожаю его, жду, пока он завяжет ботинки, наденет пальто, и просто чтобы тишина не давила, говорю первое попавшееся: «Как же я сегодня буду ночевать одна? Наверное, и не засну совсем». Осознав, ЧТО я несу, я в ужасе пытаюсь поправить ситуацию и добавляю, гладя подошедшую собаку: «Джулю, что ль, с собой положить?» После этого я уже ничего не говорю, а только умоляюще выталкиваю растерянного молодого человека из квартиры. (Vera Bergelson)
Однажды случилось присутствовать на большом мусульманском застолье в качестве гостьи, и попросили меня сфотографировать компанию. А я иногда пользуюсь таким приемом, чтобы люди на фото смеялись, — говорю, наводя объектив: «Скажите се-е-екс», всегда работает. А тут… В общем, таких смущенных, ошарашенных и вытянутых лиц, что вышли на фото, и вообразить невозможно. (Елена Мешкова)
Вступительный экзамен в СПбГУ. История. Я выучила все, что только можно, и чувствовала себя уверенно. Когда бледных абитуриентов спросили, кто пойдет первый, я гордо вышла из толпы вперед. Но когда я зашла в кабинет с экзаменаторами, на меня напал мандраж, я старалась не падать в обморок и села на свое место напротив них двоих. Один из экзаменаторов вдруг начал нервничать и что-то искать. Стояла гробовая тишина, и он рылся сначала в своих карманах, потом в бумагах на столе, потом залез под стол и начал шарить там. Я сижу и не дышу, второй мужчина сочувственно смотрит на коллегу, и наконец тот вылезает из-под стола с очками в руках. Одно из стекол выпало и разбилось. Его лицо выражает отчаяние, и он крутит очки в руках. Тут-то я и решила пошутить, чтобы разрядить обстановку. «Вы и одним глазом все прекрасно увидите!» — заявила я и заржала. Они посмотрели на меня, как на червяка, и начали экзамен. В итоге безочковый меня защищал, а обиженный его коллега старался завалить. Я все-таки получила 4. (Анна Таирова)
Пишет мне студент: «У меня не работает иврит на компьютере. Не знаю, как подать домашнее задание». Я в шутку: «Пишите транслитом». Он таки написал и подал ДЗ транслитом. (Leah Borovoi)
Моя самая рискованная шутка была рассказана в возрасте семи лет в первом классе. Я увидела на стене портрет Ленина (в 1982-м над каждой доской такой висел) и громко спросила: «А это кто, Бармалей?» (До сих пор не понимаю, что за вожжа попала мне под хвост). И звонко рассмеялась. На что учительница первая моя, побледнев, сказала: «Что ты, Леночка, это же дедушка Ленин!» И тут девочка Леночка весело парировала: «Ленин дедушка — вовсе и не Ленин, а вот этот мужчина, который заходит в класс!» После долгой и тяжелой паузы, в течение которой мой дед и учительница молча смотрели друг на друга, дед сказал: «А давайте я вам новую вешалку для пальто смастерю, ваша уже еле держится». Уж и не знаю, какой ассоциативный ряд привел деда от шутки про Ленина к вешалке, но инцидент был исчерпан. Спустя 15 лет я попала в этот самый класс на педпрактику, не было уже ни деда, ни учительницы, ни той страны, а большая красивая вешалка все еще была на месте, как памятник моей самой неудачной шутке. (Yelena Zakharova)
Когда была в 11 классе, очень неудачно подшутили над учительницей по литературе и русскому языку. Я сейчас понимаю,что это была откровенная травля. Потому что шутил над ней весь поток. Все три класса. Но переплюнул ее наш 11а. Один парень из класса у мамы с работы взял и принес в школу свидетельство о смерти. И мы его заполнили инициалами этой учительницы. Причиной написали: незнание русской литературы. Что-то такое. Ну и повесили в коридоре, где было расписание уроков.
Дебилы, чо. (Лидия Симакова)
На паре по маркетингу преподаватель рассказывал о теории голубого океана и задал вопрос — как вы думаете, почему эта теория так называется? Никто не знал. И тут я, страшно довольная собой, еле сдерживая смех, поднимаю руку: «Возможно, потому что Чан Ким гей?» Уффф. (Нина Ромашкова)
Однажды были с подружкой на юге, гуляли, а парни шли навстречу и спросили, который час. Я ответила типа: «Девять, вам давно спать пора». Парни оказались горячие местные, чуть не побили. Чтобы вспомнить, прочитала десятка два комментов. Память услужливо затирает всякое такое неприятное. (Светлана Смирнова)
Я была коммерческим директором в компании, в которой считалось неприличным отвлекать людей от работы совещаниями. Поэтому советы директоров еженедельно проводили на час раньше рабочего дня. Все всегда опаздывали, сидели сонные, но руководство настаивало на своем. И вот сидим однажды, человек трех нету, и гендир говорит: «В следующий раз опоздавших штрафуем на тысячу рублей». Уж не знаю, что на меня нашло, но я говорю: «А можно мне внести пять и абонемент на месяц?» Как. Они все. На меня. Посмотрели. (Назира Опарина)
А моя сестра серьезно так пошутила. Когда я родилась (19 января), ей было уже 8 лет. Для ребенка, пережившего войну, эвакуацию, возвращение домой, она была очень серьезной и много о чем уже знала. И как первоклассница знала также, что 21 января — день смерти «дедушки Ленина». Пройти мимо этого события она не могла и поставила родителей перед фактом, что ее младшая сестра будет зваться Леной и никак иначе! Вот и ношу я уже 77-й год имя гордой сибирской реки. (Елена Мачевская)
Первый раз меня запихали в пионерлагерь в 7 лет. Для знакомства рассказал пацанам анекдот, услышанный от взрослых. Относительно безобидный, но с участием хитрого еврея. Один паренек со сложной фамилией очень напрягся. А я не понял, почему. Осознал только в конце средней школы. Но до сих пор стыдно, хотя прошло уже больше 50 лет. (Дмитрий Пиликин)
Лет тридцать назад назидательно сказал одной знакомой, когда она рассказывала про свою новую собачку: «Ребенка тебе надо завести, вот что». Она подняла на меня глаза и деликатно сказала в том смысле, что лучше не обсуждать то, чего не знаешь. Стыд ощущаю до сих пор. (Boris Lvin)
Не совсем шутка, я очень чернокожему коллеге из Того один раз сказала что-то вроде: «Ты свою часть работы сделал и отошел в сторонку, весь белый и пушистый». Причем это было обучение, которое я и вела, и все на меня смотрели и слушали. (Александра Нефедова)
Провожу встречу с детьми, говорим о современной литературе, и я: «Автор иногда думает: что-то у героя все слишком хорошо, отрежу-ка я ему пару пальцев». Смотрю в зал и на первом ряду вижу девочку, которая напряженно смотрит на свою руку… Я больше так не буду. (Нина Дашевская)
Мама рассказывала про меня в раннем детстве, года четыре мне было. У нашего семейства была знакомая, статная, дородная дама. Мой язвительный дед называл ее «конь с яйцами». Однажды она позвонила, дед с ней поговорил, положил трубку рядом с телефоном и пришел в комнату звать мою маму с дамой пообщаться. Я метнулась быстрее, схватила трубку и заявила: «А дедушка назвал вас конем с яйцами». Не знаю, как там мама выкручивалась, но общение не прерывалось долгие годы. (Яна Комарова)
Хорошей знакомой рассказала анекдот про тройняшек и кинолога («Этого я бы оставил»). Через год после того, как она потеряла многоплодную беременность. Она улыбнулась и сделала вид, что все в порядке. Еще четыре года прошло, мне до сих пор стыдно. (Алена Алексина)
На работе раз в году в течение пары месяцев идет прием посетителей. В основном пожилые люди, они заполняют коридор, образуют длинную очередь. И вот однажды иду мимо них к двери офиса и слышу нарастающий ропот в свой адрес. Черт меня дернул за язык сказать: «Мне только спросить»! (Vilena Krasnitsky)
Примерно в мои 25 лет у меня несколько раз подряд складывались отношения с дамами по одной и той же модели. Через несколько месяцев после начала, как раз когда я уже прикидывал, что все слишком серьезно и пора бы как-то сворачиваться, дамы находили себе будущего мужа и расставание проходило мирно и бесконфликтно.
Вернулся я из какой-то двухнедельной поездки, звоню очередной девушке, и она трагическим голосом сообщает, что за это время успела завести роман и получить предложение. Не знаю, что у меня в голове щелкнуло, но вместо положенных поздравлений с ноткой печали я выдал фразу: «Пора мне вешать объявление: выдаю замуж за два месяца с гарантией, оплата натурой». Дама аж на два года обиделась, потом, правда, позвонила мириться… (Yuri Tarnavskiy)
Летела с мамой и маленькой дочкой в самолете. Выходили почти последними, чтобы не держать зря ребенка на руках. Иду по проходу, уже почти пусто, и тут парень наклонился над сиденьем, рюкзак собирает. А тогда в Израиле было модно джинсы на заднице спущенными носить, чтобы трусы торчали. Так вот, у него трусы были сильно выше, чем джинсы. И я не знаю, что сработало, я даже не думала, просто рука сама потянулась, подцепила резинку трусов и щелкнула ею по заднице. Охренели все, а я в первую очередь. Морду кирпичом и иду дальше, парень подскочил, повернулся, а там мама моя стоит с круглыми глазами. Она что-то пробормотала ему и побежала за мной, думала, стукнет. До сих пор не знаю, что нашло. (Anna Balyasov)
1986 год. Мне было 12 лет, поехали из города огромной толпой к бабушке на юбилей в деревню: трое дядей, две тетки, мама, папа и мы, дети всей этой братии. Оказалось, что из райцентра не доехать в деревню — сломался автобус. Поймали попутку, странный фургончик, в котором можно было только стоять или сидеть на сумках. Было два места — металлические ящики над колесами: села я, напротив — мой неженатый дядя. Дорога была ужасная, у меня болел зад. В какой-то момент я сочувственно-панибратски сказала дяде: «Ты там случайно себе не отбил…» Я планировала сказать про задницу, потом поняла, что слово не очень приличное, а «попа» — смешное и детское. И я ляпнула: «Ты случайно там себе не отбил… кое-что?» Дядя густо покраснел, мама зашипела, а другой дядя, директор школы, хохотал в голос: «А что такого? Правду сказала! Устами младенца… Здравый подход». Я все поняла только через пару лет. (Алсу Фатыхова)
Были с детьми в театре на спектакле «Коралина в стране кошмаров». Там повсюду летали черные руки со страшными красными когтями. И вот спектакль кончился, хэппи-энд, мы едем в лифте. И тут я понимаю, что у меня в сумке игрушечные когти. Я не устояла перед соблазном и попугала чужого мальчика. Он, конечно, был потрясен, но пришел в себя. Я ему хотела эти когти потом подарить, но он отказался. (Надежда Маримонт)
Недавно. «Остроумно» пошутила за ужином в новой компании, показывая фотки на телефоне с двойной радугой, которую разместила в сторис в инсте: ну что, теперь мы все станем дважды геями, и вы, и все мои пять с половиной подписчиков. Через минуту вспомнила, что один из челов за столом таки гей. Причем ниче плохого не имела ввиду, это была ирония над текущими тенденциями все запрещать, видеть во всем «пропаганду» и все такое, но вышло как-то неловко. (Юлия Мишина)
Я однажды на работе заметила, что коллега какая-то грустная ходит, решила ее развеселить — рассказать анекдот. Не помню точно, какой, но что-то вроде: «Мама, а можно мне котенка?! — Что ты, малыш, у тебя еще рыбки не сдохли!» А коллега, смотрю, еще сильнее нахохлилась. Потом мне рассказали, что ей наш начальник, уезжая в отпуск, оставил своего кота, а кот возьми да и помри, не дождавшись хозяина. (Наталия Виноградова)
Недавно совсем. Первое знакомство с мамой дочкиного молодого человека. Все на бегу, торопимся, она везет молодежь в аэропорт, первое путешествие вдвоем. Пора прощаться, муж что-то никак не наговорится с будущей сватьей, и тут я ему пропела: «Натали, утоли мои печали и вали», типа, закругляйся, домой пошли. Надо говорить, что милая женщина звалась Натальей? Неловко вышло. (Юлия Алексеева)
Я была в седьмом классе, на уроке географии сидела за первой партой перед учительским столом. Очень уж я географию любила. Географичка села за свой стол перед уроком, всплеснула руками и сказала мне, что уже два раза в учительскую на другой этаж бегала и оба раза забыла оттуда журнал принести, опять придется бежать. А я ей ответила: «Дурная голова ногам покоя не дает.» (Ekaterina Ilinskaya-Morag)
Меня подвела любовь к каламбурам. У моей школьно-институтской подруги П. наклевывался роман с небесной красоты спортсменом — серфером-велосипедистом-парашютистом. И она взяла меня к нему в гости в качестве группы поддержки и для баланса (с той стороны тоже друг пришел). В самый разгар светской беседы, в которой П. старалась показать всю свою утонченность и интеллект, кто-то из ребят сказал: «Ну, вы девчонки хоть куда!» На что я, ни секунды не думая, ответила: «Ага, хоть куда! Хоть туда, хоть сюда!..» Я вам клянусь, я была очень далека от пошлости, просто слова сами собой складывались в каламбуры. Я даже не сразу поняла, почему мне так горячо, — а это П. прожигала меня насквозь ненавидящим взглядом. Роман ее в итоге состоялся, но эту фразу она мне годами напоминала. (Вера Павлова)
Это пример не шутки, в смысле не задуманной шутки. Впрочем, судите сами. Я живу в Германии, но случилось так, что некоторые мои друзья юности живут в Голландии — приехали постдоками и остались. Вот как-то много лет назад я приехал в гости к одному из них. А он мне и говорит: «У нашего профессора сегодня прием дома, пошли со мной». «ОК, — отвечаю. — А как по-нидерландски «Добрый день»?» Я ж вежливый, приду, хоть поздороваюсь по местному. «Хуидаг», — отвечает друг. Ну, все ясно. Хуи — такого не забудешь, даг — почти как немецкий Tag. Ну и поприветствовал профессора бодро: «Гутен хуй!» (Michael Scherb)
Подруга купила керамического дельфинчика на море. Передала мне посмотреть с опаской, что уронит, одной рукой. Я стала ржать, мол, да уж вот так ты передавала, мог расколоться (просто такая ситуация действительно казалась ужасной, мало было тогда сувениров в продаже, не дешевые) и как-то изображала это, уронила и откололся действительно плавник или хвост. Как и боялись. Главное, Даша в шоке, а мне от ужаса еще смешнее. Я, как абсолютный подонок ржу и ужасаюсь, ржу и ужасаюсь сижу, а Даша только ужасалась. Но не поссорились. (Наташа Малыш)
Сняли дом крутой на Рублевке в те еще незапамятные времена, в последний год прошлого века. Соседи все крутые. Мы молодые, не сильно крутизной пуганые гуляки. Без пиетета. Приходит к нам соседка, немолодая степенная женщина (скажем так, раза в два нас старше) с молодым своим любимым. Сидим, выпиваем, знакомимся. Она представляется: «Алина». Я говорю: «А отчество как ваше, а то как-то неловко по имени». А она: «Ивановна, но я не люблю, когда по отчеству». А я возьми да ляпни: «Ну да, как-то не очень, Алина Иванна — прям как Венера Картошкина». Женщина, слава богу, оказалась воспитанной. Зыркнула, правда, на меня скорее удивленно — мол, а что, так можно было? А я, дурища, даже не сразу сообразила, что такого ляпнула. До сих пор стыдно, как вспомню. Ужас. (Оксана Паскаль)
Летели в командировку в Мариуполь с коллегой-англичанином. Середина 90-х, Як-40 с тыльной загрузкой и ну совсем небольшими трещинами обивки, если присмотреться. Англичанин совсем слегка нервничает. Летим, тут в салон выходит неулыбчивая такая Фрося-проводница и рассказывает (по-русски, разумеется) о полете, который проходит нормально. Я начинаю копаться в сумке с сосредоточенным видом. Англичанин: «А что она говорит?» Я: «Говорит, чтобы все на листе бумаги написали большими печатными буквами имя и фамилию и прикрепили к одежде». Я извинилась потом, но он меня не простил. (Anna Ovdienko)
Хотела испугать младшую сестру. Накрасила лицо гуашью. Вышло жутко — зеленая рожа с розовыми кругами вокруг глаз. Сижу жду, приплясываю от нетерпения. Наконец звонок в дверь. Открываю, а там старичок-сосед. Увидел меня, начал задыхаться и осел на лестнице. Скорую вызывали. (Наиля Качковская)
Муж как-то вытирал маленькой дочке голову после ванны и сказал: «Всю ночь будем вытираться, а потом пойдем в садик». А она заплакала и долго не могла успокоиться.
Так вот, у меня был точно такой же случай, но я его не помню. То есть помню, как дочка плачет, а я ее уговариваю, что так глупо пошутила, а что я такого сказала — забыла. (Александра Нефедова)
Мне было восемь лет. Дед приносил откуда-то желтый сахар. Штука невиданная. И вот я подруге рассказала, что это сахар — из крови тростниковых крыс. Такие «отходы». Вот рубят сахарный тростник, попадаются крысы под горячую руку. И получается такой сахар, поэтому и цвет такой. А она его до этого много съела. Она рыдала, ее тошнило три дня. А я идиотка (ну, восемь лет все-таки). (Лиза Лосева)
В шутку продиктовал в перечне мероприятий к юбилею смерти Толстого: «Пеший поход босиком сотрудников кафедры в Ясную Поляну», — а потом получил это уже как поручение из Департамента Образования г. Москвы — и не нашел ничего лучшего, как рассказать об этом в ЖЖ. В итоге был засыпан обращениями из СМИ, от общества босоходящих — и даже из Ясной Поляны позвонили и сказали, что нас ждут, — а я боялся, дело дойдет до ректора и мне оторвут голову. (Михаил Павловец)
Ну, скажем так, не стоит цитировать утром коллеге, пьющему холодную воду, Довлатова. Особенно коллеге, могущему цитату опознать и дополнить. (Ekaterina Krivtsova)
Мне было года четыре, и я думала, что взрослые — очень скучные люди, и мне хотелось добавить в их жизнь юмора. Мама преподавала в институте и ходила на работу с очень скучным портфелем, в котором лежали неинтересные книги и тетрадки. Я решила, что надо придать ее занятиям комизм и пикантность. Стянула из груды постиранного белья ее трусы (а это были тогда не современные ниточки-веревочки, а крупный серьезный предмет одежды! ) и подложила ей в портфель. Мне казалось, что будет очень весело, когда она войдет в аудиторию, откроет портфель и — хоба! — вынет вместо учебника трусы. Я считаю, что матушке очень повезло, что она перед уходом на работу все же заглянула в портфель проверить, все ли там на месте, и обнаружила лишний предмет. Мое чувство юмора никто не оценил, но и не ругали особенно, я все-таки очень маленькая была. (Анна Мурадова)
Ляпнула отцу цитату из анекдота, я ее часто цитирую в целях самоуспокоения по всем поводам: «Очень трудно потерять жену. Практически невозможно». Через месяц после смерти мамы, понятное дело. Просто не сработал какой-то проводок в мозгу и соединился к концу фразы. До сих пор вспоминать невыносимо. Папа, что характерно, кажется, просто не заметил, он тогда немножко мимо реальности был. (Евгения Шуйская)
Особенность пляжей Паланги: мужской и женский пляжи (не нудисткие, просто каждый — сам себе режиссер). Ходить сквозь них не возбраняется, просто идешь по кромке моря и не глазеешь по сторонам. Мы с четырехлетней дочкой-болтушкой в первый раз тогда в Паланге. Понятия не имели про такой местный спешиалитет. Гуляем вдоль моря, погода плохая, народу никого. Табличка висит крохотная на столбике вдалеке с нарисованным человечком, по-литовски написано: «Viru pljažas», что это вообще, нам тогда неизвестно («мужской пляж»), идем дальше. Пара голых (совсем) мужчин невдалеке стоят-общаются, один нюд дедок щупает пальцем воду, нисколько не смущаясь, поднимает камушек, разглядывает на просвет. Дочь громко: «А дедушка такой старенький, что трусы нет сил надеть!» Надо ли пояснять, что литовцы тех поколений язык русский прекрасно знали. (Olga Gallis)
Как-то родители привели в гости шведа. Прямо как из фильма «Осенний марафон». Захотели порадовать его талантами детей и после ужина попросили сестренку прочитать стих. А она как раз в школе учила «Полтавский бой». И с выражением его прочла. А я еще рассмеялась на словах: «Ура! Мы ломим — гнутся шведы!..» (Karina Kudymova)
На дне рождения папы друга сказала тост: «Желаю вам счастья в семейной и в личной жизни!» Прочла это в юмористической книге, мне показалось, что это будет страшно остроумно (ранний подростковый возраст). Нет, маме друга так не показалось, судя по ее выражению лица. До сих пор не понимаю, как можно было так по-дурацки себя повести. (Miryam Nizin)
Мама моя рассказывала. Лежала она со мной в роддоме. Соседка по палате ее спрашивает:
— А как дочку назовете?
Мама говорит:
— Да придется Наталией, она в день рождения бабушки мужа родилась, а бабушку муж очень любит, и ее зовут Наталия.
— Ну а что, хорошее имя…
— Да, но Наташек этих — как собак нерезаных.
Соседка обиделась. Да, она тоже была Наталия. (Наталия Виноградова)
Мне было лет десять. На дачу к нам приехала роскошная интеллектуальная женщина, приятельница мамы. За обедом я загляделся на ее шикарное колье. С шеи на грудь ниспадал покров золотистых дисков. И чтобы польстить даме, повеселить ее и показать иной угол восприятия, я сказал: «А знаете, на кого вы похожи?» — «На кого же?» — игриво спросила она. «На пса с собачьей выставки!» Лицо ее окаменело. «А ты знаешь, что нельзя людям говорить такое?» — ледяным тоном произнесла дама. Рассказывают, что она потом плакала в соседней комнате. Годы и годы сторонилась меня потом. Лет через двадцать, похоже, простила. (Константин Оснос)
Пришла на день рождения к одной актрисе. Куча людей, она вся в лучах любви и внимания. Я подхожу, обнимаю-целую, поздравляю. А потом смотрю на ее животик — он немножко округлился. Ну я и с радостью: «Оооо, поздравляю! Какой месяц?» Оказалось, что она просто набрала вес. Стыдно было, просто ужас, за мою бестактность в принципе. (Дарья Борисова)
В 21 ущипнула за жэ охранника на работе, с которым были в дружеских озорных отношениях. Надо ли говорить, что это оказался клиент фирмы, но, по-моему, он был польщен… (Елена Манаева)
В одном месте начальница не очень меня любила, ее уговорили меня взять. Ну и вот летим мы со встречи с европейскими старшими партнерами, где я весело провела время и себя показала во всей красе, садится она со мной рядом в самолете и говорит, как хорошо отзывались обо мне на совместном семинаре — даже удивительно, и ей было приятно. А я на это: «Аа! Крокодил сказал доброе слово!» Вылетело само. Но мне не стыдно ни разу. (Светлана Смирнова)
Не то чтобы шутка, но комплимент. Лет в 16 дружила с одной девочкой, которая была чем-то похожа на Сандру Нейзик из Guano Apes, но очень комплексовала по поводу своего лица. Я постоянно хвалила ее внешность и один раз захотела подчеркнуть, что А. в сто раз более красивая, чем Сандра, решила немного усилить драматичность высказывания и сказала: «Да Сандра в сто раз страшнее тебя!» Через секунду я поняла, что я сказала. А. со мной перестала общаться, конечно же, хоть я и извинилась. До сих пор очень стыдно. (Anna Astapova)
В начале 90-х училась в старших классах, и внезапно в продаже появились яркие цветные пуховики, разноцветные. У меня такого не было, но по школьной раздевалке было ощущение, что чуть ли не у половины школы теперь такие. И мне и еще паре одноклассников пришла в голову очень смешная идея: пуховики все явно одинаковые, отличаются цветом и размером, но молнии же типовые, а значит, круто взять и состегнуть вместе как можно больше пуховиков, чтобы получился один такой гигантский разноцветный пуховичище с тридцатью рукавами, а владельцы пусть ищут потом свой кусочек и выстегивают его. Было очень весело и в процессе состегивания, и пока наблюдали первых счастливчиков, которые пришли одеваться и добывали свои пуховики. А потом что-то пошло не так, и очередная девочка почему-то никак не могла выстегнуть свой кусок пуховика, и так и этак пыталась. Было как-то уже не весело, но досматривать я не стала, ушла домой. А вот когда утром увидела ту девочку в раздевалке в старой серой куртке, вот тут стыдом приплющило крепко. (Евгения Петровская)
На свадьбе у друга-татарина мудак-ведущий (иначе и не сказать) острил про то, что «незваный гость не хуже татарина, незваный гость лучше татарина». Все мы тогда думали сквозь землю провалиться. Каааак ведущий не знает, что такие вещи вообще под запретом, среди гостей кто угодно может быть… (Olga Gallis)
Мой муж полковник милиции. Еще милиции. На пенсии давно. Так вот, как-то в 90-х ему присваивали очередное звание, и он принес домой диск с биографией для анкеты. Попросил отредактировать. Я вставила в текст: «Верный муж и пылкий любовник». Говорит, все оценили. (Катерина Клевер)
Встретила случайно знакомую, у которой было две дочки, на тот момент маленькие и очень шаловливые. Она мне: «Ань, хорошо выглядишь», — а я, после небольшой паузы (то есть подумав немного): «Ну конечно, у меня же нет двух детей». В следующий раз мы увиделись, когда у меня было трое детей и муж, находящийся второй месяц в командировке. (Anna Yosefi)
Сестра зашла в темную комнату, а я была в ней и завыла: «Уууу». Нам было лет 6-10. Сестре сейчас 40+, до сих пор боится темноты. (Наталья Черкасова)
Мне было не десять, а все сорок, когда я ждала на даче у окошка поздним вечером дочь-подростка, она идет и напевает что-то из «Раммштайн», а я возьми да и прорычи из темноты гроулом: «НАЙН!» Она до сих пор считает, что это было вот вообще нисколько не смешно. (Ираида Юдина)
Встретила я как-то знакомую, у которой недавно погиб сын. На ее вопрос: «Как дочь?» — я, не подумав, ответила: «Которая? У меня их две». В тот же момент испытала неловкость за свою бестактность. Можно было просто ответить, что все в порядке, а не вот это вот все. (Joanna Bukina)
Несколько лет назад случился у меня на еврейский Новый Год легкий дурдом: празднуем у нас, кроме местных родственников — кузина из Москвы и девочка из Германии, которая приехала с классом «в гости» в школу старшей дочери, и на праздник наши дети разобрали немцев по домам. И вот веселое застолье, разговор на четырех языках, и тут дочь и выдает этой Клаудии популярную израильскую шутку: «Формула еврейских праздников — они хотели нас уничтожить, у них ничего не вышло, так давайте по этому поводу хорошенько поедим и выпьем!» Девушка вежливо поулыбалась, я, к сожалению, сидела слишком далеко, чтобы дочку ткнуть, когда она поймала мой взгляд, то только и смогла пролепетать: «Oh, my god!» (Julia Kuperman)
В середине Перестройки, в первом кооперативе у нас была бухгалтер — шикарная люберецкая фемина Жанна. (Disclaimer: очень люблю город Люберцы и его чудесных обитателей.) Тогда блистал младший Пресняков, и, как только Жанна появлялась в импровизированном из чьей-то квартиры офисе, мужская часть коллектива тут же начинала, ритмично постукивая чем придется, петь на мотив его шлягера:
— Наш бухгалтер по имени Жанна! Обожаема ты и желанна!
Фишка была в том, что на слове «желанна» сурового воспитания девушка гарантированно автоматически заливалась краской. Сильно. Мы были молодые глупые волчата — хуже того, на тот момент у нас не случилось ни Балу, ни Багиры, — и нас это забавляло. Поэтому мы повторяли «шутку». Пока однажды в меня не полетел увесистый степлер. (Гамид Костоев)
Я когда-то сказала своему товарищу, у которого был один глаз: «Размечтался, одноглазый». Фразочка из дурацкого анекдота, когда я ее заканчивала, я поняла, что сказала, поперхнулась, он понял, что я поняла. Короче, стыдно до сих пор, хотя его уже нет в живых. (Ніна Краснова)
Чет трудно вспомнить, хотя я точно знаю, что брякала многократно — есть у меня такое свойство. Вспомнилось одна ситуация. Был мальчик. Скажем, в пределах службы. Как-то ненароком у нас с ним произошел интим — не интрижка даже, а вообще одноразово, и совершенно для меня без заморочек. Типа, дело молодое — никаких претензий, хотя мне не очень понравилось. А потом сидели мы компанией, и стал он меня подкалывать — такой легкий флирт, но с оттенком несколько пренебрежительным. Ну, понятно: меня ж он уже завоевал — можно немного дружески покуражиться. Мол, давай. И я в ритме необременительного пикирования отчетливо произношу, что швейная машинка «Зингер» — не то, что я люблю, не мой стиль. И вижу, что сейчас, вот прям сию минуту получу от мальчика оплеуху. У него глаза такие стали… Я прям приготовилась к потасовке, причем у меня не было уверенности, что меня тут одобрят. Но мальчик сдержался, разговор увели в сторону — пронесло, в общем. (Tanya Steinberg)
Я устроился на работу в небольшой стартап. Атмосфера там была панибратская. Все на ты, что мне очень понравилось. Мой первый рабочий день был первого апреля. Я пришел вовремя, но не стал заходить в офис, а позвонил боссу и сообщил, что, мол, передумал, работать у них не буду. «Ты уверен?» — спросил он меня. «Да!» — твердо ответил я и отключился. И тут же зашел в офис. Та-дам! С первым апреля! Я пошутил! Никто особенно не засмеялся, босс ответил мне кислой улыбкой. Весь день меня как-то сторонился. Перед концом рабочего дня спросил, есть ли у меня минутка, и зазвал к себе в кабинет. «Тут такое дело, — сказал он. — Я тут подумал и понял… Мы не сработаемся. Давай больше не приходи сюда, ОК?» Повисла пауза… Я говорю: «Ты уверен?» Он: «Да!» — и заржал. Я: «Уфф… блин, это шутка?» Он: «Н-нет!» И снова посерьезнел… (Игорь Лайнер)
На потоке у нас училась Н., мулатка. Она родилась у нас в городе, с отцом-африканцем была не на связи и никогда не была в Африке. Все на курсе считали ее «своей», совершенно не придавая значения оттенку ее кожи. Нам лет по 17 было, не знали, что такое политкорректность. И вот один раз стоим в коридоре и обсуждаем пару, и кто-то говорит фразу «недры философии». А мне послышалось «н.гры философии», ну и давай угорать как конь, чуть ли не падать от смеха, ахахах, н.гры философии, бля, смешно-то как. Отсмеявшись, я поняла, что никто не смеется, все неловко смотрят в пол, а с нами стоит Н. А у Н. — многие знали — были порезаны руки по юности, потому что ее травили за цвет кожи в прошлом. Я даже не сразу поняла — а потом, как поняла, очень стыдно было, так стыдно, что даже не смогла найти момент извиниться за эту идиотскую шутку. (Anna Astapova)
Мне было лет восемь. Бабушка взяла с собой навестить только что родившую дальнюю родственницу. Увидев впервые так близко младенца, я промолвила: «Какая хорошенькая, на щенка похожа!» Бабушка только ахнула. (Olga Sukhoroslova)
Приехали в деревню на Пасху, все родственники в сборе, готовимся, а мы пошли с кузеном жаб доставать замерших из сажалки. И тут я придумала пошутить, пока малой за мной не успевал, я забегаю в хату и кричу: «Виталик утопился!» Все родственники с огромными глазами ко мне выбегают, молчание… и тут входит Виталик. Я такого драпака дала по деревне, ибо моя бабуля мне второй раз в жизни люлей отвешивала. (Korzun Olga)
В начале нулевых устроился в немецкую фирму, меня водят, знакомят со всеми. Один парень протягивает руку: «Маркс» (не самая редкая фамилия в Германии). Я в ответ на автомате: «Энгельс». Ну и посмотрел он на меня. Понял, что я имею в виду, но не знал, что такое бывает. Как я потом ни пытался сломать лед, отношения были ровно-прохладными. (Pavel Gitin)
Я пугала дочь, лет 4-5, механическим голосом говоря: «Де-воч-ка, я не твоя ма-ть». Она сначала смеялась, потом боялась, но я не могла остановиться. (Дина Воробьева)
Мне было 13, сестре 20, мы сидели утром на кухне. Сестра пила молоко и ела свежий батон, я сильно ее рассмешил в момент, когда у нее был полный рот батона с молоком. Она не смогла удержаться от смеха и сделала глубокий вдох этой массы. Долго не могла откашляться и не могла сделать вдох, стала задыхаться на моих глазах. Я изо всей силы колотил ей по спине, но это не помогало. Бледная бездыханная сестра показала, каким движением надо бить в спину (она медик), я ударил изо всей силы и выбил затор. (Кирилл Углик)
Я в детстве пиликала на дедушкином аккордеоне и ничего толком не умела играть, кроме первых нот похоронного марша (донт, как говорится, аск). Однажды вредный дедушка-сосед увидел меня: «О, Юля! Играешь на аккордеоне! Сыграй мне что-нибудь». Я, искренне и от всей души… (Юлия Железнова)
Мне однажды однокурсница попеняла, что я в тот день не побрился. Я не нашел ничего лучшего как ответить: «И ты тоже». У этой жгучей брюнетки на верхней губе виднелась растительность… (Leonid Aptekar)